Laburé con el tipo en Xerox. Computacionalmente una maza, sabía de cuánto uno le preguntaba, y si no sabía se ponía a investigar.
Amén de esto era todo un personaje y retrataba demasiado bien varias situaciones diversas.
Lean el cuento este y espero se rían, tal como sucedierame hoy.
Glosario:
PDM [Producto de Mierda]
BBB [Broadcast Base Band, un molesto digno personaje de Woody Allen]
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B.B.B. (Continuación de "El PDM que se creía impresora")
CAPITULO I – Llega BBB
Cuando por fin parecía la gente liberada de todos los males provocados por los PDM, de pronto el jefe llama a una reunión de área en la misma manifiesta lo siguiente:
"Hemos decidido que este departamento comience a dedicarse a temas como C.O.L.D., Image Processing y Administración documental, para ello hemos decido contratar a una persona especializada en estas tareas, precisamente no recuerdo su nombre pero si como lo llaman: "BBB" (Broadcast Base Band), ya que trabaja mucho en ambiente de redes...".
- Pero... (exclama el mismo empleado que había advertido acerca de los PDM).
- ¡Por favor!, déjeme concluir con el suministro de la información (ofuscado interrumpe el jefe).
"...Como va a necesitar hacerles muchas consultas va a estar junto con ustedes."
Luego de la reunión se decide colocar el escritorio en un lugar estratégico del centro de cómputos, en un sitio donde todos los empleados puedan estar cerca de él.
En la semana previa a la incorporación, había muchas expectativas a cerca de cómo iba a ser el desenvolvimiento del nuevo integrante y la relación con los demás empleados.
Finalmente llega la incorporación, para dicho acontecimiento se realiza una reunión de presentación, el clima de la misma es de bastante cordialidad, hasta que en un determinado momento el jefe le pide BBB que hable sobre su experiencia laboral y que explique su función a desarrollar en el sector y comienza su monólogo en voz alta que luego se va haciendo molesta:
- Eh... ehhhh, eeeeh, este, eh, bueno, ehh, yo tengo una amplia experiencia acerca de productos de COLD, Image Processing ...
Con el pasar de los minutos mientras continúa la molesta exposición se generaliza el desencanto entre los asistentes a la reunión, a uno de los empleados parece que la suerte se acuerda de él ya que suena su beeper con un mensaje de la esposa:
- QUERIDO LLAMA A CASA QUE MI MAMA VA A VENIR A VIVIR CON NOSOTROS, la noticia no es para nada agradable, todo lo contrario pero en ese momento de molesto monólogo esta noticia vino como agua en el desierto, a parte después de aguantar la exposición de BBB, va a ser un placer convivir con la suegra.
Por supuesto que después de hablar por teléfono 25 minutos (tratando de convencer a la esposa de revertir la situación, objetivo que no logra), volviendo al sitio de la reunión se entera que continúa BBB con su relato ya que su atronadora voz se escucha desde lejos; ya nadie aguanta más, finalmente el jefe le pide que sintetice ya que es la hora del almuerzo (no puede postergarse la hora establecida, de lo contrario se perderá el tiempo para dicho fin), BBB sigue con su ya insoportable relato, finalmente después de reiterados pedidos del jefe (que se terminan transformando en súplicas), el mismo afortunadamente concluye con su insoportable, perturbador y enloquecedor monólogo.
Todos los empleados lamentan la incorporación después de la reunión.
CAPITULO II – Almorzando con BBB
Luego BBB va a almorzar con sus nuevos compañeros, los mismos piensan que por tratarse de comer BBB va a ser más ameno, pero se equivocan...
Cuando BBB debe elegir sus preferencias a la hora de almorzar tanto en el plato como en la bebida que acompañará al mismo, en vez de hacer todo sencillo hace todo complicado, como si fuera poco los compañeros en un gesto de cordialidad le permiten ser el primero en solicitar su elección y sucede lo siguiente cuando dialoga con el desdichado mozo:
- Eh, este, ehhh, eeeh, este, acá hay un plato: rabas a la provenzal que no tiene precio, ¿a qué se debe esto?
- Bueno, es porque no está disponible en estos momentos.
- Ehhhh, este, ehhh, este, ehhh, este, ¿es ahora que no está disponible circunstancialmente o nunca lo estuvo?
- La verdad nunca lo estuvo, lo que pasa es que cuando hicimos la lista de precios habíamos pensado en incluirlo pero después se decidió lo contrario.
(Mientras tanto sus "compañeros" comenzaban a impacientarse).
- Pero la verdad no me parece ético, yo justo entre los 28 platos que ustedes tienen disponibles quería este, y no me parece bien que figure pero no esté disponible.
(Todo el restaurante miraba lo que ocurría ya que la voz de BBB llegaba a todas el local),
- Bueno, pero tenemos cualquiera de los otros platos para ofrecerle, por otra parte si le gusta el pescado tenemos trucha que es muy recomendable.
- ¡Ah!, eso me interesa...
(Los "compañeros" se sienten aliviados, pero...)
... pero dígame, ¿Cuál es el tiempo promedio de cocción de la trucha?
- Ese es un dato que se lo tengo que preguntar al cocinero
- Si puede ser...
(Ahora los "compañeros" ya no saben que hacer)
Cuando regresa el mozo le responde a BBB:
- Son 25 minutos...
- ¡No!, ehh, eeeeh, este, eeeh, este, tiene que ser 22, ya que más de ese tiempo se pierde un 5% de las proteínas que proporciona la trucha, por favor si puede ser avísele al cocinero que me lo prepare con 22 minutos de cocción.
- ¿Y para tomar que desea?
- Ehh, este, no a parte quiero acompañar el pescado con una ensalada de lechuga, tomate, huevo y zanahoria condimentada con vinagre, sal y aceite de pepita de uva.
- Lamentablemente tenemos sólo aceite de oliva, maíz o girasol...
- Bueno quiero con jugo de limón, pero que sea limón de verdad, no jugos envasados.
- ¿Y para tomar?...
- No, ehh, este, eeeeh, también quiero pan de centeno.
- No tenemos ese pan.
- Ehh, este, ehhh, este, ehhh, este, eeeeeh, ¿qué pan tienen?
- Figazza, pan francés, pan árabe, de salvado, flautitas.
- Quiero de salvado.
- ¿ Y para tomar?
- Agua con gas, pero no mucho...
- ¿Cómo?
(Mientras tanto el jefe abandonaba el local, ya que tenía una reunión lejos de aquel sitio.)
- Si puede ser destape la botella y déjela reposando 15 minutos, a parte no la quiero muy fría, pero tampoco natural.
Increíblemente después de 15 largos minutos, BBB termina con su complicada elección, los restantes comensales resuelven su plato en menos de 3 minutos.
Cuándo parecía que todos iban a disfrutar de la comida, unos de los ocupantes de la mesa, le pregunta a BBB cómo accedió a su nuevo puesto, ¡Para qué!; luego de esta pregunta BBB realiza otra de sus molestas exposiciones, impidiendo al resto de los presentes hablar sobre otros temas.
Cuando parecía que concluía el almuerzo, en momentos que le era solicitada al mozo la correspondiente suma a abonar:
- Ehh, este, eeeeh, este, eeeh, yo quiero un café, pero que no sea muy cargado, pero tampoco suave, y con un poco de crema, pero que la altura de la crema sobre el café no supere a la de la taza.
Afortunadamente para tanto para empleados del centro de cómputos como para empleados del restaurante, como así también para el resto de los asistentes al local gastronómico, finaliza la presencia de BBB (con sus compañeros) en dicho lugar.
CAPITULO III – El diario martirio
Lamentablemente llega la hora que BBB debe trabajar junto sus desdichados "compañeros".
- Eh, este, eeeeh, ehhh, mi sistema de COLD necesita de una impresión PostScript, por lo tanto necesito que funcionen esas impresoras que ustedes usan para otras cosas.
Por supuesto que se refería a los resistidos PDM, al hacer funcionar estos vuelven otra vez todos los problemas: los atascos, los interminables "procesando...", el modo de ahorro de energía, y todo lo que se pueda esperar de los mismos.
Mientras los PDM seguían torturando al personal con sus fallas, BBB volvía a la arena con más:
- Eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, este, tengo que hacer una consulta a Estados Unidos sobre la versión de ODBC del Windows NT, no se si conviene hacerla telefónicamente o por e-mail, por teléfono me comunico rápido pero no tengo, ehhh, este, la tranquilidad que tengo al redactar un mail, pero con el mail no me aseguro que halla llegado correctamente, a parte no sé la versión de MIME que tiene el receptor del mensaje, ehhh, este, ehhh, ya que hay un proveedor de una API, que es de origen finlandés y por lo tanto necesito saber si coloco el nombre del mismo con los caracteres finlandeses o no, ehh, este.
- ¿ Eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, qué me conviene mail o teléfono?
- ¿ Eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, qué me conviene mail o teléfono?
- ¿ Eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, qué me conviene mail o teléfono?
- ¿ Eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, qué me conviene mail o teléfono?
- ¿ Eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, qué me conviene mail o teléfono?
- ¿ Eh, este, ehhh, eeehh, este, eh, este, ehhh, eeehh, qué me conviene mail o teléfono?
Nadie le contesta, finalmente el jefe ya cansado de esto, le recomienda lo siguiente:
- Mandale un mail y pedile que te informe a la brevedad sobre el estado en que se encuentra la consulta, si en dos días no recibís respuesta, reenvía el mensaje.
Cuando parecía que BBB "se tranquilizaba", otra vez ataca:
- Eh, este, ehhh, eeeeh, tengo que hacer una presentación pero no sé si hacerla en carta, ehhh, este, ehhh, este, ehhh, ehhh, este, o A4, no se usar arial o times new roman.
Sorprendentemente uno de los PDM funciona correctamente, pero...
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién está imprimiendo acá?
- Es la facturación y no puede apagarse, de lo contrario habrá que tirar todo por la manera de generar los datos.
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, pero tengo que imprimir esta presentación.
Increíblemente BBB, acepta que se concluya la impresión pero pregunta cada 30 segundos el tiempo restante para la conclusión de la impresión.
Cuando por fin llega el turno de BBB, este pregunta:
- Ehh, ehh, ehh, ehhh, este, ehhh, no hay papel A4 de 90 gramos, este es carta de 75.
Y no hay forma de convencerlo que imprima en otro papel, es necesario requerir unas resmas de este papel.
Inesperadamente aparece en su escritorio una confirmación de un fax que alguien olvidó en su escritorio que es de hace dos semanas atrás (con lo no tiene para nada importancia alguna), BBB aprovecha esto para lanzar uno de sus atormentadores "broadcasts":
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿de quién es esta confirmación de fax?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿de quién es esta confirmación de fax?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿de quién es esta confirmación de fax?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿de quién es esta confirmación de fax?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿de quién es esta confirmación de fax?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿de quién es esta confirmación de fax?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿de quién es esta confirmación de fax?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿se puede tirar?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿se puede tirar?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿se puede tirar?
- Tirala (le responde un empleado que ya no soportaba más)
Minutos después:
Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, estuve viendo que en el servidor que ustedes me asignaron, hay una impresora levantada que me crearon sin mi autorización y consentimiento que me está produciendo una disminución en la performance del equipo en el orden del 0,001%.
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, voy a bajar dicho servicio.
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, voy a bajar dicho servicio.
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, voy a bajar dicho servicio.
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, voy a bajar dicho servicio.
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, voy a bajar dicho servicio.
Con el pasar de los días van acaeciendo distintos sucesos en los que está involucrado BBB, muchos empleados piden pasar a otro sector, otros renuncian, algunos optan por retiro voluntario. Y la situación se torna insoportable (mejor dicho BBB), el psicólogo de la empresa no puede con la carga de trabajo.
Para apaciguar los ánimos, se envía a BBB a un curso de 3 días sobre "Influencia de la aparición del Euro en la C.E.E. sobre la globalización de la macroeconomía mundial", por supuesto que este curso no iba a aportarle mucho al diario labor de BBB, pero la intención era permitir descansar a los empleados.
Pasan los días y se siente una atmósfera de tranquilidad provocada por la afortunada ausencia de BBB, pero el último día se produce una depresión generalizada, la causa: el pensamiento colectivo y obsesivo sobre la vuelta de BBB.
Finalmente vuelve y con el todos sus "broadcasts"
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, alguien estuvo usando mi P.C., puedo ver huellas dactilares en el teclado que no son las mías,
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién estuvo usando mi P.C.?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién estuvo usando mi P.C.?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién estuvo usando mi P.C.?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién estuvo usando mi P.C.?
- A parte está desconectado el mouse, ¿Cómo se conecta?
- Y hay un archivo hosts.txt que ocupa 1kb, ¿Se puede borrar?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién estuvo usando mi P.C.?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién estuvo usando mi P.C.?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién estuvo usando mi P.C.?
- Eh, este, ehhh, este, eeeeh, este, ehhh, ¿Quién estuvo usando mi P.C.?
Estos y otros acontecimientos provocan una reunión entre los restantes miembros del grupo que buscan una solución.
CAPITULO IV – La solución
La primer solución que se adopta es la de incorporar música funcional a las tareas, pero BBB, se conoce casi todos los temas que pasan y los acompaña canturreando y realizando una improvisada percusión sobre su escritorio, prueban pasando música instrumental, pero BBB la acompaña con tarareos; esta solución no solamente que fracasa sino que complica ya que agrega al sufrimiento provocado por todo lo anterior los insoportables cánticos.
Pasan los días y se discuten soluciones y alternativas: despedirlo no se podía porque era muy alta la indemnización, trasladarlo tampoco porque no lo querían en ningún otro lugar.
Pero de pronto se llega a una feliz solución: se lo nombra "Gerente de Proyectos Especiales", pero por ahora (y seguramente por siempre), no tendrá gente a su cargo, eso si se aseguran que la oficina exclusiva tenga aislamiento sonoro suficiente para evitar cualquier indicio de BBB, para eso se prueba trayendo a todos los empleados a ese reducto y se les informa a los mismos que si gritan fuerte BBB no molesta más, también se trae a tres tenores, y a la banda sinfónica de la Policía Federal que interpreta un par de marchas, desde afuera no se escucha nada, finalmente se prueba con BBB y afortunadamente tampoco se lo oye. Posteriormente se le informa que la política de la empresa es que todos los gerentes mantengan la puerta cerrada durante todo el tiempo.
Finalmente vuelve a la carga el empleado que le había advertido a su jefe sobre los PDM, está vez manifiesta:
- Disculpe, BBB no es BBB Broadcast Base Band precisamente...
BUENISIMO!!!!
ResponderBorrarLo leo y me viene la imagen....
Cierro los ojos y para verlo como en una pelicula.
Como me hiciste reir!!!!!
Jorge.
Cómo autor de la obra a pesar de parecer algo totalmente ficticio son todos hechos verdaderos, basados en alguien muy molesto que entró a trabajar en mi empleo anterior, por supuesto que le hicieron algunos cambios agregándole elementos ficticios para hacer más placentera la lectura; pero la base es real y muestra como hay personas que pareciera que se empecinan en hacer insoportable nuestro día a día.
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